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C贸mo pedir perd贸n 馃檹馃従

C贸mo pedir perd贸n 馃檹馃従
Por Psyciencia • Publicaci贸n #321 • Visualizar online
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Hay veces que una relaci贸n importante se destruye. Bien por algo que ocurre poco a poco, comi茅ndolo todo como una gangrena que se expande, o bien por alg煤n suceso que una de las partes vive como la hoja de una cuchilla que cercena toda posibilidad de relaci贸n. Creo que las primeras son m谩s dif铆ciles de reparar que las segundas (el otro se acostumbra a estar dolido y poco a poco empieza a vivir la relaci贸n como una fuente de sufrimiento que como algo nutritivo, mientras que en las que se rompen de golpe queda el anhelo o el recuerdo de ese v铆nculo como algo bueno) pero tambi茅n que la capacidad de amar de las personas es algo incre铆ble, muchas veces capaz de cosas tan hermosas como el perd贸n o dejar una puerta que no se cierra del todo al otro, si bien para todo ello, como para casi cualquier proceso humano, deben darse las condiciones adecuadas.
Dicho esto, tambi茅n quiero rebajar tus expectativas con este art铆culo: no hay f贸rmulas perfectas que garanticen nada cuando se trata de relaciones humanas. Las personas tienen capacidad de libre elecci贸n, por lo que no depende exclusivamente de ti que las cosas en una relaci贸n de dos ocurran, por mucho que lo hagas perfecto. As铆 que est谩 bien si este art铆culo te ayuda o te da ganas de intentarlo, pero asume que tu margen de maniobra es el que es.
Como pedir perd贸n parece un proceso sencillo, que aparentemente consiste en pronunciar las disculpas, pero va mucho m谩s all谩. En primer lugar, hay que mostrar empat铆a y un reconocimiento sincero del dolor del otro y, en segundo lugar, debemos realizar alguna acci贸n 鈥渞eparadora鈥 del malestar del otro.
Reconocer el da帽o del otro requiere de una condici贸n previa: que empaticemos con el otro como para entenderlo, y en caso de no ser capaces de hacerlo, pedirle humildemente al otro que nos lo explique. El error habitual aqu铆, suele ser el de negar la vivencia del otro, con frases del tipo 鈥渢e pido perd贸n, aunque no es para tanto鈥 o 鈥渟i algo te ha ofendido te pido disculpas, pero no creo que鈥︹ y similares que convierten la disculpa en una mera formalidad, ya que est谩s recalcando que no hay nada de lo que disculparse, y es culpa del otro el estar enojado. Otro error frecuente es el de pedir disculpas justific谩ndose o presentando la ofensa como la consecuencia de la conducta del otro 鈥渢e pido perd贸n por enfadarme, pero es que me llevas al l铆mite鈥 o 鈥渄isc煤lpame por entrometerme, pero si no lo hago yo t煤 no lo haces鈥 o mierdas similares.
As铆 que antes de preguntar c贸mo pedir perd贸n a mi pareja, amigo o a quien sea, piensa en primer lugar si est谩s dispuesto a asumir que el otro tiene derecho a estar dolido, y, sobre todo, si el dolor del otro te importa por encima de llevar raz贸n, se帽alar lo que el otro hace mal o justificarte.
Entiende adem谩s que el otro necesita ver que te importa su dolor y que quieres acogerlo, aunque eso implique o铆r cosas que no te gusten porque te ponen como el malo de la pel铆cula, pues siento decirte que si lo que pretendes es un 鈥減asar p谩gina鈥 o 鈥渟eguir adelante鈥 o 鈥渂orr贸n y cuenta nueva鈥 lo que quieres es estar bien, no reparar el da帽o. El dolor requiere ser expresado, legitimado y acogido para sanar. La persona dolida necesitar谩, a veces en repetidas ocasiones, expresar c贸mo se siente con lo sucedido y explicar en detalle por qu茅 le ha dolido y c贸mo eso le enfada o decepciona profundamente, y a ti te tocar谩 o铆r ese discurso doliente varias veces. No puede haber arrepentimiento si queremos pasar por algo lo sucedido, si deseamos dejarlo atr谩s: cuando algo te importa, lo atiendes.
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Son ya unos a帽itos como psic贸logo y creo que ninguna f贸rmula es m谩s eficaz que decir: 鈥渃laro que quiero arreglar las cosas contigo, pero sobre todo lo que me importa no es si estamos bien, si no el hecho de que t煤 est茅s dolido. Por favor, cu茅ntame qu茅 te duele, pues, aunque sea inc贸modo para m铆 o铆rlo atender tu dolor me importa m谩s que nada鈥. Joder, qu茅 frase, tiene much铆sima miga: en primer lugar, porque muestra que estamos de verdad dispuestos a lo que sea necesario para arreglarlo, en segundo lugar, porque le damos permiso al otro para estar mal y sobre todo, porque muestra un inter茅s real en la persona, en el otro, por encima de lo que yo quiero, que es volver a tener relaci贸n.
Por orgullo, por falta de empat铆a, por miedo a lo que nos diga el otro o por culpa muchas veces queremos arreglar las cosas y el otro siente que no importa, si no que importa arreglarlo y ya, sinti茅ndose utilizado o doblemente dolido porque su dolor vuelve a no importar y a ser negado.
El otro proceso del asunto, una vez reconocido, validado y acogido el dolor del otro, es el de realizar una acci贸n reparadora. En todo manual sobre como arreglar mi relaci贸n de pareja, familiar o amistad, este deber铆a ser al menos, el otro 50% del volumen. Y es que reconocer el dolor del otro es una parte important铆sima, pero se quedar铆a en un brindis al sol, vac铆a de contenido, si no hici茅semos algo para intentar reparar el da帽o que hemos realizado. Cu谩l es esa acci贸n en cada caso es dif铆cil de saber, pues depender谩 enormemente de qu茅 ocurri贸 y de c贸mo es el otro y lo que valora. Adem谩s, muchas veces el da帽o no puede deshacerse, pero creo que m谩s que la eficacia de dicha acci贸n reparadora es la intenci贸n lo que importa: que el otro nos vea dispuestos a hacer algo inc贸modo, intentarlo de coraz贸n o esforzarnos por 茅l, le transmite que realmente nos importa, y eso suele pesar mucho.
Por cierto, otra cosa que te recomiendo, en vez de buscar por internet, es acercarte al otro y preguntarle con sinceridad y humildad, qu茅 necesita para que pod谩is arreglar de una vez por todas, lo vuestro. Y es que, en las relaciones, nos sentimos tan asustados, que muchas veces, se nos olvida preguntar.
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